{Baby Time} Mon étoile, ma Fille et Moi

27 Mars 2015

29 semaines de grossesses, 29 semaines qu'un petit être grandit dans mon ventre.. le temps passe et file à une vitesse folle..

Le 1er trimestre a été un peu rock n'roll : les nausées, la fatigue, le corps qui change beaucoup...

Le second est passé déjà et il a filé ! J'avais lu un peu partout que le deuxième trimestre serait bien mieux que le 1er et sans l'ombre d'un doute c'est le jour et la nuit...

Les nausées sont de vieux souvenirs, la fatigue est moindre (même si elle revient au grand galop) et surtout, je l'ai sentie bouger ma petite baby girl... Je pense que la réelle certitude que c'est elle remonte à la 22ème SA mais que sans le savoir elle se manifestait déjà depuis 2/3 semaines... et puis tout d'un coup, je me suis sentie plus sereine, l'évidence de cette rencontre me fait prendre conscience de bien des choses.

Mon plus cadeau reste le regard émerveillé de celui qui partage tout ça à mes côtés quand enfin il a pu sentir sa fille dans mon ventre. Un instant que ni lui ni moi n'oublierons, j'en suis certaine, un instant de grâce, le début d'une nouvelle vie.

La vie permet de relativiser, j'essaye de positiver, j'essaye d'être déjà une bonne maman, parce que oui c'est ça ma plus belle mission en fin de compte, c'est pour ça que je survis depuis quelques mois, c'est grâce à cette force qu'elle me donne, que je suis encore là, cet espoir, cette niak perdue qui revient... c'est grâce à elle, qu'il est tous les jours à mes côtés. C'est grâce à ce don de la vie que je me bats pour la mienne. Ma fille m'a sauvé, je ne cesse de le dire.

Au début de ma grossesse, j'ai eu peur... j'ai lu un peu partout, qu'un bébé ressent toutes les émotions de sa mère, les bonnes et surtout les mauvaises.

Ce précepte m'a beaucoup perturbé, m'a beaucoup touché, je m'en suis voulue de craquer, de pleurer parfois seule au fond de mon lit parcequ'il me manquait, j'ai souhaité l'échanger elle contre son retour à lui et je m'en suis voulue aussitôt, je m'en voulais d'être speed à cause du boulot, fatiguée, énervée, .. et puis je me suis aperçue, qu'en fin de compte, je suis juste humaine, que l'on ne recentre pas sa peine du jour au lendemain, qu'elle fait partie de moi, de la personne que je suis devenue.

Si cette théorie est vraie, ma fille sera la plus humaine des petites puces, et la plus farfelue aussi sans doute :) un chien ne fait pas un chat il parait !

Aujourd'hui, je sais aussi que ma tristesse c'est ma force, je sais au fond de moi que je lui dois la vie à elle, autant que moi j'oeuvre pour elle.

On ne peut pas contrôler ses émotions, ni retenir indéfiniment ses larmes, et puis à quoi bon ? Lors de la seconde écho, j'ai vu ma fille assise en tailleur dans mon ventre, tel un maître Bouddha zen et j'ai souri de ce pied de nez à la vie (oui j'ai versé ma petite larme).

Dans ma recherche, j'ai lu des témoignanges de spécialiste qui disent que l'enfant n'absorbe pas tout, elle fait certes partie de moi, mais n'a pas accès à tout. Et puis, elle est préservée et j'aime l'idée qu'elle prenne uniquement ce qui est bon pour elle.

Evidemment, elle peut ressentir le stress et la tristesse mais après tout, est ce si mauvais que ça ?! toutes ces émotions font partie de la vie, de moi. Si elle ressent les larmes, alors elle ressent aussi les éclats de rires, la joie, le bonheur, et si elle ressent ça, alors elle sait qu'elle est mon petit miracle, une ode à la vie...

Je sais que désormais sa vie sera plus précieuse que la mienne, que je peux mourir tant qu'elle va bien. Oh oui je sais que c'est très nian nian et que je n'ai rien inventé, mais pour moi, c'est une grande nouvelle.

Et puis, le dernier trimestre est là, juste à ma porte... avec lui, le retour de la fatigue. Je suis essouflée dès que je monte 3 marches, comme si j'avais parcouru un marathon. Et puis, il y a les joies des petites contractions me rappellant bien souvent à l'ordre : non je ne suis pas dans mon état normal ! mon corps prend un coup... mais c'est pour la bonne cause.

Et puis, mon ventre, ce ventre qui est bien là, mais joliment rond et pas si énorme que ça, surtout à 7 mois. Par contre, il pèse lourd, surtout quand je suis débout ou que je dois me retourner dans mon lit :)

La prochaine écho arrive très vite et j'ai déjà hâte de découvrir la petite bouille de notre baby girl... je suis bien plus sereine que je ne l'ai été depuis plusieurs semaines, même si un bout de mon coeur pleure.

Je ne vous parle même pas de mon impatience d'être enfin en congé maternité, j'ai besoin de me reposer et de dormir.. et puis surtout de prendre enfin vraiment le temps de tout bien préparer pour son arrivée à elle, notre miracle...

Tous les jours, je remercie ma bonne étoile pour toi